Pongamos las cartas sobre la mesa....

Esta bien

Vamos a ver... puede que sea una niña un tanto tonta, que no sepa exactamente lo que quiero o ni siquiera lo que necesito, puede que mi estado de ánimo cambie como el tiempo dependiendo lo que mi corazón sienta a cada instante... puede que la amistad lo pueda todo o puede que no sea lo que necesito puede muchas cosas, solo se que quiero saberlo.

Se que es difícil aclararse en ocasiones, quizás tenga demasiadas opciones... quizás ninguna de las que tenga sea la que quiero o quizás la que quiero no la tengo, solo quizás y no lo se.

Creo que no,creo que en el fondo lo tengo claro pero hay cosas que nunca cambian.

Se que lo que no puede ser no puede ser y además es imposible, se que el es todo cuanto necesito pero quizas no es todo cuanto quiero, porque quiero mas de lo que puedo abarcar, o más de lo que debo abarcar.... para el caso.... no es eso lo importante.... no lo se.

¿Cuanto vale un te quiero? y ¿porque cuesta tanto decirlo? ... no se nada no se nada de nada.... pero desde luego algo se....

se cual es el hombro sobre el que llorado un millon de veces...

se cuales son las manos que me han agarrado cuando lo he necesitado(las distinguiria entre un millon)...

se cual es la mirada que me ha comprendido cada vez que le he dicho algo...

se cual es la sonrisa que me ha hecho dibujar millones de sonrisas...

se cuales con los labios que me han dicho lo que necesitaba oir... y lo que no queria oir...

se cuales son los brazos entre los que he dormido y he olvidado mis problemas...

se cuales son los pies al lado de los cuales he caminado en los momentos más duros de mi vida....

 

¿Y eso no es amor? que baje Dios y lo vea...

 

buff

enamorada¿?

por favor no.

otra vez no.

aLma

Siento que mi alma sangra, que está rota y descontrolada, que no hay nadie que la recoja, que no hay nadie a quien ella acoja.

Llora sin parar en este mar de soledad en medio de un mundo que no sabe que pretende, por un hombre que no la ama y en una familia que no la entiende.

Llora sin parar y ya ni sabe porque llorar, cree que no hay quien la calme,que no hay quien llene ese vacio que siente y llora por no poderlo remediar.

Le preocupan las intenciones declaradas, le preocupan los sueños inconclusos, le preocupan las señales falladas, le preocupan los miedos silenciosos (y los que gritan!).

 

Paciencia,para,toma aire

no te precipites, que quizas (y solo quizás) sea mejor

soñar amar que haber amado

 

Quizás ...

 

P.D: Reflexiones de una loca, alocadamente loca.

La vida se me desborda

muy bien ha llegado el momento de darme cuenta, de avanzar de cambiar de direccion o de tirar todo recto, de seguir o retroceder de ganar o de perder, pero a veces resulta dificil darse cuenta que es lo que uno tiene que hacer, se sorprende a si mismo pensando cosas que nunca espero pensar, diciendo cosas que nunca penso decir y haciendo cosas que nunca penso hacer, y todo porque? no se sabe.

Camino

A veces te invaden las dudas y no sabes si dar pasos hacia delante o pasos hacia atras no sabes en que bando situarte,en el caso de que hubiera bandos... crees que tienes las cosas claras cuando en realidad simplemente hay un claro en medio de un bosque de incertidumbre y te pones a avanzar sin talar y claro... el claro se acaba... y llegan los arboles,con sus ramas...

 

Ayer empecé a talar... acepté que nadie va a talar por mí y que si alguien tiene que talar he de ser yo,con mis manos, que tengo quien me sujete una vela mientras talo para que aunque caiga la noche pueda continuar mi trabajo,pero nadie puede talar mi bosque,solo yo tengo licencia, y me voy abriendo camino.

He dado pasos grandes y pasos pequeños pero siempre avanzo, y me siento segura en mis pasos, si mi mano tiembla tengo quien me la sujete con fuerza,si mi pie tropieza tengo quien me levante.

 

He encontrado un grupo de apoyo que me rodea en mi camino y me acompaña,sin dejarme nunca,me iluminan... unos con una luz pequeñita otros con una gran llama... cada uno con lo que puede,pero la ausencia de uno solo se notaría,porque todos somos llama

Rara

Me siento rara... triste.... vacía...

 

Te sigo queriendo... pero es que me lo haces tan dificil... solo quiero quererte y que me quieras, pero no quiero que simplemente me quieras, yo quiero que me quieras como yo te quiero a ti y eso ya es mas dificil... porque tu y yo no nos queremos de la misma manera... y no se como conseguir que sea así... quizás simplemente debería dejar nuestra historia pasar... pero la verdad nose que hacer.... yo te quiero...

 

Estoy segura?

 

Te lo mereces?

 

Me merezco lo que estoy pasando?

 

Vale la pena?

 

....... Quiero respuestas.

...

Se te ve disfrutar con esta situación y mientras tanto yo solo puedo pensar en ti... no es muy justo ¿no? me dices que me quieres y actuas como si no me quisieras no obstante tienes momentos en los que de verdad me quieres... yo creo que el pasado te come... y contra eso ¿que puedo hacer? me gustaría saber si el tiempo lo curará todo... si me dijeras que sí te esperaría hasta que no hubiera un nuevo amanecer... pero cuando dudo...

Mi esperanza siempre es la primera en caer, mi esperanza junto con mi autoestima caen y se magullan y cuando vuelven a levantar les cuesta recuperarse, tienen heridas que curar, pero lo peor de todo es que esa herida nunca cierra completamente... se abre una vez detrás de otra, y cada vez es más profunda, y cada vez le cuesta más tiempo cerrarse... y cada vez...

Cada vez que te siento cerca mi corazón da un vuelco, tus te quiero cada vez son más abundantes y eso lo valoro, los deseo como ciego que tiene fe en ver... sin mucha esperanza,pero con un deseo intenso y sin comparación, pero sé que eso todavía no es nada... es quizá un ínfimo paso en la inmensa escalera que tengo que subir a tu lado... si es que yo soy como una niña que aprendió a andar se le olvidó y tiene que empezar de nuevo... poco a poco, paso a paso, demostrando que esta vez no se le va a olvidar y mostrando que ahora camina mucho mejor que la primera vez que aprendió a caminar... pero es que a veces me siento juzgada... por tí,mi maestro, y nunca me ha gustado que me pongan nota, tampoco me han gustado nunca las comparaciones...

 

Intento entenderte... y a veces... solo a veces... te entiendo

Intento no dejarme llevar por la desesperación

Soñar que el mañana será mejor

Pero el mañana no llega y mi pena me deja vacía

y cuando te pienso no encuentro nada ,mi vida

 

Encuentro pasado que mejor que no sea recordado

Encuentro miradas que no deberías ser olvidadas

Pero a ti no te encuentro porque he olvidado

que era vivir cuando estabas de mí enamorado.

Debía ser así...

Ahora si que me he perdido, sé que esta conversación había que tenerla y te entiendo,sabes que te entiendo, te lo he dicho, ¿Cómo no iba a entenderte? en estos momentos me es fácil... pero... ¿tienes miedo a eso? yo no puedo tenerle miedo,ni me lo planteo, te quiero... tu a mi no... no tanto al menos, no quiero desprestigiar tus palabras.

 

Me dices que así estás bien conmigo... yo no, yo quiero más, pero entiendo que necesites tiempo, ¿pero cuánto? ¿que estamos haciendo? ¿todo esto es por algo o es solo para pasar el rato? ¿pretendemos llegar a alguna parte? ¿estamos siguiendo un camino? yo no termino de verlo... me encantaría que me lo explicaras, sabes que yo seguiré lo que tu quieras que yo siga, porque yo quiero todo y simplemente me conformo con aquello que me des... ¿Cómo ganarte? es difícil y no me lo pones ni siquiera un poco más fácil... se me acaban las fuerzas... no me das nada que me haga tener unas mayores esperanzas... un nuevo retroceso,como siempre, lo que me consuela es que lo que ahora queda es dar pasos hacia delante...

Siempre me dejas sin palabras, ¿Cómo lo haces? ... y luego vuelve tu dulzura... ¡que alguien me explique algo!

 

¿te gustara otra y me lo estás haciendo por fascículos? lo prefiero todo de una... pero tu como siempre me lo das como quieres... no se que pensar... has vuelto a robarme la sonrisa... me cuesta conseguirla, ¿porque eres tan cruel? yo solo quería hacerte feliz... quería y quiero, debo de ser así de tonta.

Fe...

Mi fe últimamente está aparcada... nose que hacer con ella... yo antes iba en contra de todo lo que pensara la iglesia si por mí fuera las hubiera eliminado del mapa,las llegué a considerar sectas que manipulaban a la población moviéndoles a pensar de una determinada manera... pero ahora ya no,todo eso pasó.. y es que ahora... tengo Fe.Sí,ahora la tengo un poco apartada, pero tengo Fe.

 

Viajar a esa ciudad me marcó, hay viajes que marcan y ese viaje fué uno de ellos, así es la vida, yo no quería ir y mira al final fué lo mejor que pude haber hecho en mi vida. Conocí a una persona que me cambió por dentro, desde que le conocí veo las cosas con diferente perspectiva, soy mejor persona podría decir incluso, soy más yo, más auténtica, y gracias a él tengo Fe porque me di cuenta de que siempre debería haberla tenido,porque siempre he pensado de la manera que una parte de la iglesia piensa,la parte progresista vale,la que menos se escucha,la que nadie ve, la que muchos piensan que no existe, pero existe y está ahí y necesita apoyo, por eso estoy a su lado, porque si todo el mundo piensa que no se le oye o directamente que no existe y se van alejando cada vez se le oirá menos, y yo quiero ser parte de su Voz, quiero chillarle al mundo que soy Iglesia y que estoy orgullosa de ello, quiero mostrar la otra Iglesia, la Iglesia a la que le duelen las injusticias, la iglesia que no discrimina ni por razas ni por condición sexual,la Iglesia abierta en temas de sexualidad, la Iglesia que se mueve para ayudar a la gente con necesidades, la Iglesia que defiende los derechos de las personas como personas, que no intenta cambiar a nadie, que lo primero que la caracteriza es el respeto, la Iglesia que no utiliza la figura de Dios para amenazar para las cosas que puedas llegar ha hacer,la Iglesia que realmente tiene a Dios como voz y representa lo que Dios quiere no lo que ella misma quiere, esa es mi Iglesia y de la que quiero formar y formo parte.

 

Desde que volví de aquel lugar al que no me importaría haberme quedado a vivir porque se formó una gran familia, formo parte de una Iglesia, de una comunidad, de un grupo, soy muy joven, quizás demasiado todavía,una mayoría de edad muy justa, y soy cristiana y voy a seguir siendolo porque Dios está en mi vida.

 

Quiero a Dios en medio de mis relaciones, de mi familia, de mis amigos, le quiero en medio de todo, le necesito en medio de todo, a veces, dudo que me apoye, que esté a mi lado, lo reconozco, es dificil tener una Fe completa, pero tras esos momentos de dudas mi Fe vuelve dura como una piedra a ayudarme, y entonces no puedo tener miedo a nada, porque Él está conmigo.

 

Así soy, y espero seguir siéndolo porque necesito fuerza.

¿realidad o ficción?

No hay quien te entienda pero sigues volviendo mi mundo del revés he quedado contigo mi corazón se ha atascado en mi garganta, he sonreido con ganas y te he besado,como suelo hacer :) me has dicho que ibamos a la playa... tengo recuerdos de esa playa... los nervios me invaden... si,tu no eres el único que se pone nervioso a veces... pero acepto y sonrío,realmente, si es a tu lado, cualquier lugar me parece el paraiso.

Entre palabras vacías, risas y canciones que no llegan llegamos y bajo,y bajas, y caminamos por la arena y me coges,  y te cojo, y te abrazo, y te beso de nuevo, quiero estar siempre a tu lado... eso es lo que pienso aunque no llegue a decirtelo,no quiero asustarte y que salgas corriendo,pero es lo que siento...♥

 

Andamos y reimos, te cuento historias,cosas que no sabias sobre mí,parece increible que todavía no sepas todo sobre mí, que todavía tenga cosas que decirte y tengas cosas que aprender, me encanta poder enseñarte algo... siempre has sido tu mi maestro me encantaría que fuera al contrario alguna vez.

 

Nos queremos y entregamos en cada beso, me dices que me quieres y a mí vuelven a asaltarme las dudas... ¿me quieres?¿de verdad me quieres?... no lo sé... nose que decirte... no sé que es lo que hay.Yo si que te quiero.

 

Volvemos y me dejas con un nudo en la garganta de nuevo... celos... si,vuelven aunque yo no quiera... y sabes porque? porque no sé si me quieres,si lo tuviera claro no estarían,pero tus palabras nose si me las dices a mí o las dices en general... me dices que me quieres pero no actuas como si me quisieras... que me creo ¿palabras o hechos? mi corazón se pone en huelga y para de latir al oír tus intenciones, huyo a mi mundo,ya he escuchado suficiente.

 

Hablamos sobre temas triviales pareciendo una competición de a ver quien dice la frase más estúpida del día, nose porque lo hacemos,sabemos que es lo que de verdad importa.

 

-¿me quieres?

- Te quiero mucho - me dice - como la trucha al trucho, se que no te lo digo lo suficiente, pero te quiero.

-Gracias.

 

Todo lo que se me ocurre decir, a veces sucede que me dejas sin palabras, que el mundo deja de girar, que mis ojos brillan amenazando con desbordarse... te doy un abrazo, no quiero que me veas llorar, no hace falta. Me mareo y ya no sé si es por el éxtasis para los sentidos que me han provocado tus palabras o porque no me encuentro bien... lo achaco a las pastillas y así no me caliento la cabeza, quería verte luego y no te veré, tendré que sobrevivir un día más, sin tener muy claro si merece o no merece la pena, sin saber lo que quieres o dejas de querer... espero que me lo digas..

 

Vivo en un cuento que no tiene final, avanzamos y retrocedemos sin parar... un paso adelante dos para atrás... así no hay quien avance nunca... espero que al final, juntos, siempre juntos, saquemos fuerzas para seguir adelante, como hemos hecho siempre 

intentando hablarte sin decir nada...

Aquí estoy yo como siempre una vez más, mirandote y perdiéndome en tus ojos,quedamos donde hemos quedado tantas veces pero esta vez ya nada es lo mismo...

 

Ya nada volverá a ser lo mismo... espero estar equivocada. Me quedo mirandote y tu me miras, quieres algo de mí, no tengo dudas, las deje encerradas en mi habitación y salí corriendo, como siempre pero de una manera distinta, y aquí estoy delante de ti... me dices palabras vacías, quieres decir mucho más pero no te atreves ... yo si que me atrevo, siempre me he atrevido, que caro se pagan los errores, pero puesto que se que se pagan estoy dispuesta a pagar por ellos cualquier precio que pongas,tu lo elijes... al fin y al cabo... sabes que te daría todo, que rompería mis sueños por hacerte feliz, que olvidaría mi nombre con tal de que tu lo pronunciaras con la dulzura de antes... y así sigo, jugándome todo a ganar o perder, quien gana se lo lleva todo.

 

Me dices que me quieres... es algo, cuesta, pero al final a veces me lo dices, pero no se porqué, quizás lo dices para mantenerme a tu lado, para avivar la llamita de mi corazón,quizás solo juegas,pero ... quizás,solo quizás, tu corazón continua latiendo cuando me ve, continua agitándose cuando oye mi voz al otro lado del telefono, continua pidiendome a gritos con la mirada que no me vaya y solo se decide a bombear al escuchar un "yo tambien te quiero"... ah no,se me olvidó,ese es el mío.

 

Hablamos de las tonterías que a nadie le interesa oir... que poco se dice cuando hay tanto que decir, no me atrevo a hablar de tí, tampoco de mí... al fin y al cabo, no sé que decir... está todo dicho, falta que hables tú, pero tu no lo haces, perdiste tal facultad cuando lentamente te perdí, ya no se que piensas,ni siquiera como eres,has cambiado... ahora chillas al teléfono cuando te enfadas lo cual cada vez es más frecuente,las palabras brotan de tus emociones espontáneas no de tu corazón... y tu que fuiste quien me enseñó a hablar con el alma... tu fuiste quien me enseñó que las palabras ornamentadas nadie las entiende, que si hay algo que decir... hay que decirlo llano, sencillo y autentico,que es así como habla el corazón ... yo no lo sabía, el mío nunca había hablado, pero desde que te conocí ya no conseguí silenciarlo,me gritaba sin gritar que debías ser para mí... lo fuiste... te perdí... tonta de mí ... lo peor... no se recuperarte.

 

¿Cómo se cura una herida en el corazón? ¿Cómo se resucita un amor que ha muerto? ¿Cómo sacar brillo a unos ojos que dejaron de brillar?... te quiero feliz... ¿Cómo hacerte feliz? siempre has sido mi luz en el camino... ilumíname.

 

Pronto nos veremos, una nueva prueba, un nuevo asalto, a ver quien gana la batalla.